اصلی شیوه زندگی 6 عادت رابطه سمی که بیشتر مردم فکر می کنند طبیعی است

6 عادت رابطه سمی که بیشتر مردم فکر می کنند طبیعی است

(عکس: مارک سباستین / فلیکر)



در دبیرستان هیچ كلاسی در مورد چگونگی دوست پسر یا دوست دختر گنگ وجود ندارد. مطمئناً ، آنها زیست شناسی جنسیت ، قانونی بودن ازدواج را به ما می آموزند و شاید ما چند داستان عاشقانه مبهم از قرن نوزدهم در مورد چگونگی نبودن بخوانیم.

اما وقتی صحبت از کنترل واقعی و ناچیز روابط به میان می آید ، هیچ نشانه ای به ما داده نمی شود ... یا حتی بدتر ، ستون های مشاوره ای در مجلات زنان به ما داده می شود.

بله ، این آزمون و خطا از ابتدا است. و اگر مثل اکثر مردم هستید ، بیشتر خطا بوده است.

اما بخشی از مشکل این است که بسیاری از عادات ناسالم در فرهنگ ما پخته شده است. ما عشق رمانتیک را می پرستیم - می دانید ، آن عشق رمانتیک گیج کننده و غیرمنطقی که بشکند بشقاب چینی روی دیوار در اثر اشک تا حدی دوست داشتنی است - و عملی یا رابطه جنسی غیر متعارف را مسخره می کند. زن و مرد بزرگ شده اند تا یکدیگر را عینیت بخشند و روابط خود را عینیت بخشند. بنابراین ، شرکای ما غالباً به عنوان دارایی دیده می شوند تا کسی که از حمایت عاطفی متقابل برخوردار باشد.

بسیاری از ادبیات مربوط به خودیاری نیز مفید نیست (نه ، زن و مرد مفید هستند) نه از سیارات مختلف ، بیش از حد تعمیم می کنید) و برای بیشتر ما ، مادر و پدر مطمئناً بهترین نمونه ها نبودند.

خوشبختانه ، تحقیقات روانشناسی زیادی در مورد روابط سالم و شاد طی چند دهه گذشته انجام شده است و برخی اصول کلی وجود دارد که به طور مداوم ظاهر می شود که اکثر مردم از آنها اطلاع ندارند یا آنها را دنبال نمی کنند. در حقیقت ، برخی از این اصول در واقع مطابقت دارند در برابر آنچه به طور سنتی در یک رابطه عاشقانه یا طبیعی تلقی می شود.

در زیر شش مورد از رایج ترین تمایلات در روابط وجود دارد که بسیاری از زوجین فکر می کنند سالم و طبیعی هستند ، اما در واقع سمی هستند و همه چیزهایی را که برای شما عزیز است از بین می برد. بافت ها را آماده کنید.

1. امتیازات مربوط به رابطه

این چیست: پدیده نمره نگه داشتن زمانی است که شخصی که قرار شماست همچنان شما را بخاطر اشتباهات گذشته خود در رابطه سرزنش می کند. اگر هر دو نفر در رابطه این کار را انجام دهند ، به همان چیزی تبدیل می شود که من آن را کارت امتیازی رابطه می نامم ، جایی که تبدیل به نبردی می شود ببینیم چه کسی بیشتر از همه در طول ماه ها یا سال ها سر و کله زده است ، و به همین دلیل دیگری به دیگری بدهکار است.

شما در جشن تولد 28 سالگی سینتیا در 2010 احمق بودید و از آن زمان زندگی شما را نابود کرده است. چرا؟ هفته ای نمی گذرد که شما آن را یادآوری نکنید. اما مشکلی نیست ، زیرا در آن زمان شما او را گرفتید که با ارسال پیامک های معاشقه ای به همکار خود بلافاصله حق حسادت را از او سلب می کند ، بنابراین نوعی یکنواخت است ، درست است؟

اشتباه.

چرا سمی است: کارت امتیازی رابطه با گذشت زمان ایجاد می شود زیرا یک یا هر دو نفر در یک رابطه برای انجام آزمایش و توجیه عدالت فعلی از کارهای خلاف گذشته استفاده می کنند. این یک مکش مضاعف است. نه تنها خودتان مسئله فعلی را منحرف می کنید ، بلکه احساس گناه و تلخی را از گذشته به دست می آورید تا شریک زندگی خود را به اشتباه در زمان حال دستکاری کنید.

اگر این مدت طولانی ادامه داشته باشد ، سرانجام هر دو شریک بیشتر انرژی خود را صرف تلاش برای اثبات مقصر بودن نسبت به دیگری می کنند تا حل مشکل فعلی. مردم تمام وقت خود را صرف این می کنند که به جای اینکه حق بیشتری با هم داشته باشند ، نسبت به یکدیگر کمتر اشتباه کنند.

در عوض آنچه باید انجام دهید: به صورت جداگانه با موضوعات برخورد کنید ، مگر اینکه به طور قانونی با هم در ارتباط باشند. اگر کسی معمولاً تقلب می کند ، بدیهی است که این یک مشکل تکراری است. اما این واقعیت که او در سال 2010 شما را شرمنده کرد و اکنون غمگین شد و امروز در سال 2013 شما را نادیده گرفت هیچ ارتباطی با یکدیگر ندارد ، بنابراین آن را مطرح نکنید.

شما باید تشخیص دهید که با انتخاب بودن در کنار شخص مهم دیگر خود ، انتخاب اینکه با همه اعمال و رفتارهای قبلی آنها همراه باشید. اگر آنها را قبول ندارید ، در نهایت ، آنها را نمی پذیرید. اگر یک سال پیش چیزی اینقدر شما را آزار می داد ، باید یک سال پیش با آن مقابله می کردید.

2. رها کردن نکات و سایر تجاوزات منفعلانه

این چیست: شریک زندگی شما به جای بیان یک خواسته یا فکر صریح ، سعی می کند شما را در جهت صحیح فریب دهد تا خودتان متوجه شوید. به جای اینکه بگویید چه چیزی واقعاً شما را ناراحت می کند ، روش های کوچک و کوچکی پیدا می کنید تا شریک زندگی خود را خسته کنید ، بنابراین در شکایت از او احساس توجیه می کنید.

چرا سمی است: این نشان می دهد که شما دو نفر از برقراری ارتباط صریح و روشن با یکدیگر راحت نیستید. اگر شخصی در هنگام ابراز خشم یا عدم اطمینان در روابط خود احساس امنیت کند ، دلیلی برای منفعل بودن و پرخاشگری ندارد. اگر شخص احساس کند به خاطر آن مورد قضاوت یا انتقاد قرار نمی گیرد ، هرگز نیازی به انداختن نکات نخواهد داشت.

در عوض آنچه باید انجام دهید: احساسات و خواسته های خود را آشکارا بیان کنید. و به صراحت بگویید که شخص مقابل لزوماً در قبال او مسئولیت پذیر یا مکلف نیست بلکه دوست دارید از او حمایت کنید. اگر آنها شما را دوست داشته باشند ، تقریباً همیشه قادر به دادن آن هستند.

3. برگزاری HOSTAGE رابطه

این چیست: وقتی یک نفر انتقاد یا شکایت ساده ای داشته باشد و با تهدید تعهد رابطه به طور کلی ، شخص دیگر را باج گیری کند. به عنوان مثال ، اگر کسی احساس کند که با او سرد شده اید ، به جای اینکه بگوید ، من احساس می کنم گاهی اوقات سرد هستی ، او می گوید ، من نمی توانم همیشه با شخصی که به من سرد است قرار بگذارم.

چرا سمی است: این سیاه نمایی احساسی است و ایجاد می کند تن از درام غیرضروری. هر سکسکه جزئی در جریان رابطه منجر به یک بحران تعهد قابل درک می شود. دانستن اینکه افکار و احساسات منفی می توانند با خیال راحت به یکدیگر منتقل شوند بدون اینکه تهدید کننده رابطه باشد ، بسیار مهم است. در غیر این صورت افراد افکار و احساسات واقعی خود را که منجر به ایجاد فضای بی اعتمادی و دستکاری می شود ، سرکوب می کنند.

در عوض آنچه باید انجام دهید: خوب است که از شریک زندگی خود ناراحت شوید یا چیزی راجع به او دوست نداشته باشید. این یک انسان عادی بودن نامیده می شود. اما درک کنید که تعهد به یک شخص و همیشه دوست داشتن یک شخص یک چیز نیست. می توان به شخصی متعهد بود و همه چیز را در مورد او دوست نداشت. می توان فرد را به ابدی نسبت داد و در عین حال در بعضی مواقع از طرف شریک زندگی خود آزرده یا خشمگین شد. برعکس ، دو شریک قادر به انتقال بازخورد و انتقاد از یکدیگر ، فقط بدون قضاوت یا باج خواهی ، در بلند مدت تعهد خود را نسبت به یکدیگر تقویت می کنند.

4. سرزنش شریک زندگی خود برای احساسات خود

این چیست: بگذارید بگوییم شما روز سختی را سپری می کنید و در حال حاضر شریک زندگی شما دقیقاً خیلی دلسوز یا حمایت نمی کند. آنها تمام روز با برخی از افراد محل کار تلفنی تماس گرفته اند. وقتی شما آنها را در آغوش گرفتید حواسشان پرت شد. شما می خواهید با هم در خانه دور هم بنشینیم و فقط یک فیلم امشب تماشا کنیم ، اما آنها قصد دارند بیرون بروند و دوستان خود را ببینند.

بنابراین شما به آنها انتقاد می کنید که نسبت به شما بسیار حساس و بی احساس هستند. شما یک روز شلوغ داشته اید و آنها هیچ کاری در این زمینه نکرده اند. مطمئناً ، شما هرگز نپرسیده اید ، اما آنها فقط باید بدانند که شما را بهتر می کنند. آنها باید از تلفن پیاده می شدند و برنامه های خود را بر اساس برنامه رها می کردند شما حالت عاطفی شنیع

چرا سمی است: سرزنش شرکایمان به خاطر احساساتمان ، نوعی ظریف از خودخواهی است و نمونه ای کلاسیک از نگهداری ضعیف آن است مرزهای شخصی . وقتی سابقه ای ایجاد می کنید که شریک زندگی شما مسئولیت احساس شما را در همه زمان ها بر عهده دارد (و بالعکس) ، تمایلات وابسته به کد ایجاد می کنید. به طور ناگهانی ، آنها مجاز به برنامه ریزی فعالیت ها نیستند بدون اینکه ابتدا با شما تماس بگیرند. تمام فعالیت های در خانه ، حتی کارهای پیش پا افتاده مانند کتاب خواندن یا تماشای تلویزیون ، باید مورد مذاکره و مصالحه قرار گیرند. وقتی کسی ناراحت می شود ، تمام خواسته های شخصی از پنجره بیرون می رود زیرا اکنون مسئولیت شماست که احساس بهتر دیگران را انجام دهید.

بزرگترین مشکل توسعه این تمایلات وابسته به کد ، تولید کینه است. مطمئناً ، اگر دوست دختر من یک بار از من عصبانی شود زیرا او یک روز شلوغ را پشت سر گذاشته و ناامید شده و نیاز به توجه دارد ، قابل درک است. اما اگر این انتظار تبدیل شود که زندگی من همیشه در اطراف بهزیستی او باشد ، پس من به زودی تلخ و حتی نسبت به احساسات و خواسته های او دستکاری خواهم کرد.

در عوض آنچه باید انجام دهید: مسئولیت احساسات خود را بپذیرید و انتظار داشته باشید که شریک زندگی شما مسئول احساسات آنها باشد. یک تفاوت ظریف و در عین حال مهم بین حمایت از شریک زندگی و تعهد در مقابل شریک زندگی وجود دارد. هرگونه فداکاری باید به عنوان یک انتخاب خودمختار انجام شود و به عنوان یک انتظار تلقی نشود. به محض این که هر دو نفر در یک رابطه برای روحیه و روند نزولی یکدیگر مقصر شناخته شوند ، به هر دو انگیزه می دهد تا احساسات واقعی خود را پنهان کرده و یکدیگر را دستکاری کنند.

5. نمایش های عشق ورزیدن به جلال

این چیست: عصبانی شدن وقتی همسرتان در مجاورت عمومی شخص دیگری صحبت می کند ، لمس می کند ، با او تماس می گیرد ، با او تماس می گیرد ، آویزان می شود یا عطسه می کند و سپس عصبانیت را از شر همسرتان بیرون می کشید و سعی در کنترل رفتار او دارید. این امر اغلب منجر به رفتارهای دیوانه وار مانند هک شدن به حساب ایمیل شریک زندگی شما ، جستجوی پیام های متنی وی در هنگام دوش گرفتن یا حتی دنبال کردن آنها در اطراف شهر می شود و در صورت انتظار اعلام آمادگی می کند.

چرا سمی است: این باعث تعجب من است که برخی از مردم این را به نوعی نمایش محبت توصیف می کنند. آنها می فهمند که اگر شریک زندگی آنها حسادت نمی کرد ، پس این به نوعی به این معنی بود که آنها مورد علاقه آنها نبودند.

این کاملا دیوانه وار دلقک است برای من. این کنترل و دستکاری است. این ایجاد درام و جنگ غیر ضروری است. این پیام عدم اعتماد به شخص دیگر را منتقل می کند. و صادقانه بگویم ، تحقیر کننده است. اگر دوست دختر من نمی تواند اعتماد کند که خودم به تنهایی در کنار زنان جذاب دیگری باشم ، این بدان معنی است که او معتقد است که من یا الف) دروغگو هستم یا ب) توانایی کنترل انگیزه هایم را ندارم. در هر صورت ، این زنی است که نمی خواهم با او قرار بگذارم.

در عوض آنچه باید انجام دهید: به شریک زندگی خود اعتماد کنید. این یک ایده رادیکال است ، من می دانم برخی از حسادت ها طبیعی است. اما حسادت بیش از حد و رفتارهای کنترل کننده نسبت به همسرتان نشانه احساس بی لیاقتی در خود شماست و باید یاد بگیرید که با آنها کنار بیایید و آنها را مجبور به تحمیل افراد نزدیک خود نکنید. زیرا در غیر این صورت شما فقط قرار است آن شخص را در نهایت دور کنید.

6. خرید راه حل های مشکلات ارتباطی

این چیست: هر زمان که یک درگیری یا مسئله اساسی در این رابطه بوجود می آید ، به جای حل آن ، فرد با هیجان و احساسات خوبی که با خرید یک چیز خوب یا سفر به جایی روبرو می شود ، آن را می پوشاند.

پدر و مادر من در این یکی متخصص بودند. و این واقعیت آنها را خیلی دورتر کرد: یک طلاق بزرگ چربی و از آن زمان تاکنون 15 سال سخت گفتگو با یکدیگر. هر دو از آن زمان به طور مستقل به من گفتند که این مسئله اصلی در ازدواج آنها است: پوشاندن مداوم مسائل واقعی خود با لذت های سطحی.

چرا سمی است: نه تنها مساله واقعی را در زیر فرش (جایی که حل خواهد شد) مسواک می زند همیشه دفعه بعد حتی بدتر ظهور می کند) ، اما این یک سابقه ناسالم در رابطه ایجاد می کند. این یک مشکل خاص جنسیتی نیست ، اما من از وضعیت سنتی جنسیتی به عنوان مثال استفاده خواهم کرد. بیایید تصور کنیم هر زمان که زن از دوست پسر / شوهرش عصبانی شود ، مرد با خرید چیز خوب برای زن یا بردن او به یک رستوران خوب یا چیز دیگر ، مسئله را حل می کند. این نه تنها انگیزه ای ناخودآگاه به زن می دهد تا دلایل بیشتری برای ناراحتی از مرد پیدا کند ، بلکه به هیچ وجه انگیزه ای برای مرد ایجاد نمی کند که واقعاً از مشکلات موجود در این رابطه پاسخگو باشد. خب سرانجام به چه می رسید؟ یک شوهر خروجی که احساس می کند خودپرداز است و زنی بی وقفه و تلخ که احساس ناشناخته ای دارد.

در عوض آنچه باید انجام دهید: در واقع ، می دانید ، با این مشکل کنار بیایید. اعتماد شکسته شد؟ در مورد آنچه برای بازسازی آن لازم است صحبت کنید. شخصی احساس نادیده گرفته شدن یا عدم تقدیر می کند؟ در مورد راه های بازیابی این احساسات قدردانی صحبت کنید. برقراری ارتباط!

انجام کارهای خوب برای افراد مهم دیگر پس از مبارزه برای نشان دادن همبستگی و تأیید مجدد تعهد ، مشکلی ندارد. اما هرگز نباید از هدایا و وسایل فانتزی استفاده کرد جایگزین کردن رسیدگی به مسائل عاطفی اساسی به یک دلیل هدایا و سفرها لوکس نامیده می شوند ، فقط وقتی قدر آنها را بدانید که همه چیزهای دیگر خوب باشد. اگر از آنها برای سرپوش گذاشتن بر مشکلات خود استفاده کنید ، در این صورت با مشکل بسیار بزرگتری روبرو خواهید شد.

همچنین مشاهده کنید: عشق کافی نیست

مارک مانسون نویسنده ، وبلاگ نویس و کارآفرینی است که در markmanson.net .



مقالات جالب